使命と名前が重なるまで②　前世たちとの対話と記憶。影響された人格とは

使命と名前が重なるまで②

皆様、お待たせいたしました！！

前回のお話の続きです。

またまたスランプの小説家状態に陥っており、めちゃくちゃ遅くなりました😅

実は結構パーソナルな部分にまで踏み込む内容になっており、どこまでを開示するか迷ってもいました。

そしていつも通り、かなり長くなりました。😅

けれど過去のことを含め、赤裸々に書こうと思いました！

なので意外なことも書いてあるかもしれません。^_^

そして、あれからお客さまや友人に感想をいただくことが増え、腱鞘炎の心配もたくさんしていただきました。

本当にありがとうございます！

今のところ、ものすごく悪くなっている、、というよりは「安定した状態」です！

が無理は禁物ということで、気をつけながらケアして生活しています。＾＾

引き続きシャンプーの時に、ご協力いただけると助かります♡

ブログの続きを待っていた方がいてくださって、嬉しい限りです！

しかしながら、、いろんなことが次々に起こりすぎてまとめるのが難しく、、

かなり時間を要しながら少しづつ書き溜めていますので、ご了承いただけると幸いです。

読んでいただき、ありがとうございます！

さて、今回のお話は私の「前世」について。

ちょっとスピリチュアルな内容になりますので、、

感覚的に信じられない方も中にはいらっしゃるかもですが

これはあくまで私の個人的な体験や感覚、内容ですので

正しいかどうか、エビデンスは？とかそういう視点からではなく

こんなこともあるんだな〜という感じで読んでもらえたら幸いです。＾＾

私の以前の前世トークを聞いたことがない方は

以前出産の時にブログ内でお話ししたことがあるんですが、私の前世の記憶を綴った回があるんです。

覚えていらっしゃるでしょうか、、？

わからない方、初めましての方はぜひこちらから👇

https://myself-beauty.com/mind/前回の続き%E3%80%80トラウマ解消のお話%E3%80%80２.html

実はこの時は、私の前世について２人だけが強く蘇ってきた記憶でした。

その２人について当時の記憶で詳しく書いてます。

しかしながら今回のお話は、それよりもさらに

深い内容へと進化を遂げることになるのでした、、、。

それと、ここに書いている内容は去年から今年にかけての出来事を総まとめして描いたものになりますので、時系列がバラバラだったり、

思い出したところから書いたりしています。

そこは全体で見るとそういう流れなんだ、とだけ解釈してもらえると嬉しいです。^_^

では、本編始まります。

（また語り口調が別人に変わりますのでご了承ください）

私の中の「前世」と「人格」そして「記憶」。

すこし突拍子もないところから始めることになるが、、

今世の「私」と言う「肉体の記憶」も含めて言うと

わたしは覚えている限りで「５回分の人生の記憶」がある。

4人の「前世」。

そして現在の「わたし」。

そして「魂」そのもの。

合わせると今のところ、６人が脳内にいるということ。

（人と言う単位でいいのかすら迷うが、、）

その感覚が以前にも増して強くなった。

始終、６人で脳内会議をしていた。

厳密にいうと「魂」は

「スピリットという概念」なので、

「人間」としての記憶ではなく

全体のガイド的な立ち位置なので

「人間の人生の記憶」には含めてはいないのだが、、。

立場としては存在している、という状態である。

前置きとして、

魂、肉体、

そして私たちが『自分』だと思っているものは自我と呼ばれる「思考」なのだ。

魂と肉体と自我は実はそれぞれ、別々のものなのだ。

だからここに、スピリットという概念がある。

魂は赴くままにやりたいことをしようとし、

自我はそれを止めるブレーキの役割を持つ。

（危険回避能力）

そしてそれを叶えるのが肉体である。

だからこそ、この３つが三位一体となって動くことが理想なのだ。

しかし、肉体はケアをしない限り老いて朽ち果てていく。

限られた命の灯火の中で何を成し遂げるのか？

魂はいつもそこに向き合っている。

ただし自我はその限りではないのだ。

自我は現状維持、変わらないことを望み、危険を回避するから。

ホメオスタシス（恒常性維持機能）も発動する。

その中でアクセルとブレーキ、どちらを踏むのか。

ましてや両方を同時に踏むとガソリンだけが浪費されてどこにもいけないのだ。

だから自分の意志を確認する必要がある。

三位一体ができているかを見る必要があるのだ。

魂がもとめるものを、心が受け取り

受容して体が一致した動きをする。

これを一心同体と呼ぶのだ。

この時、全てはスムーズにすすむ。

しかし３つのうちどこかが違う方向を向いていたり、ブレーキを踏んでいると上手くはいかないのだ。

ただし、肉体というものは潜在意識によって動かされるものなのである。

根底でどんな概念をもち、どんな固定観念があるのか。

それが鍵になるのだ。

そのため自分の潜在意識がどんな概念をもっているのか、私はそれを調べる必要があった。

一心同体にならねば、紐解けない領域に来ていたからだ。

それを調べるうちに前世との繋がりを紐解くことになったというわけだ。

それが始まったのは前回の、サキちゃんとの再会以降だった。

私が使命と向き合う時に欠かせなかったのが、その前世の記憶だ。

ふとそれを思い出し、ノートに書いてみた。

私の魂が求めるものは何なのか？と、思ったからだ。

私は以前、お客様との会話の中で魂とのやりとりを言語化するために

魂にニックネームのようなものをつけて説明したことがあった。

魂という言葉よりも、自分の中のもう一人の自分として、愛称をつけると意識化しやすいからだ。

魂、スピリットとは、、普段意識することなく考えない存在だと思う。

しかし、スピリットをわかりやすく解釈すると

「直感」という言葉に置き換えることができる。

自分では思ってもいないのに何か降りてくる言葉やイメージ。

行動するべき衝動など。それらは全てスピリット（魂）から来ている。

もし自分の魂が何かやりたいことを訴えているとしたら、、

それと会話をしなくてはいけない、と。

なのでその会話の中で

「私の魂は何という名前なんだろう？」

と自問自答したことが一度だけあったのだ。

その時に出てきた、というか降りてきた、聞こえてきた声が

「サリー」だった。

「え？サリー？」

どっから出てきたんだ？と少し訝しんでいた。

しかし、怪しんでみたところで私には説明のつかない領域なので、据え置くことにした。

「そうか、サリーっていうのか、、、」

そこで再び疑問が。

魂がサリーなら、私の前世のあの二人はなんていう名前なんだろう？？

その時初めてそう思ったのだ。なぜなら私はこれまで彼らを「職業」で呼んでいたからだ。

戦国武将、花魁。

名前があると考えてもいなかった。

だってそれも私の一部だと思っていたからだ。

気になったこともなかった。

ブラウン管の中の登場人物、という客観的な捉え方だった。

でも今回、その「２人の名前」も判明することになる。

ここで少し私の幼少期の頃と前世の関わりを書いていく。

まず、1番記憶が強いのは、武将の男性。

私は、おそらくずっとこの武将なる人物の「人格」で生きてきていた体感がある。

だたそれは大人になってからわかってきたとことで、幼少期や学生時代は

何もわからないまま過ごしていた。

後から答え合わせのようにわかってきたことを綴っていく。

「わたし」の中に存在しない女性性を埋めるために、

圧倒的な男性脳を持つこの武将の人格が採用されたんだと思われる。

言い換えると「AYA＝戦国武将の人格」だったのかもしれない。

私の美容師としてのハサミという商売道具も、刀や槍、数々の刃物を扱う戦国武将なら

当然うまく使えたはずだと理解している。

そしてそこと対になる

私の本名である「綾子」という存在。

（これまであまりお客様にも教えたことがないのだけれど、私は本名が綾子という名前なのです。）

少し昔話をすると、生まれ育ったのが長崎県、小学校6年まではおそらく武将の記憶で生きていた。

小学校の頃はよく落武者の夢を見ていた。

(ちなみに悪夢）

富山の金さん、水戸黄門、暴れん坊将軍が私のマイベストTVだった。（笑）

なんでそんな番組が好きなのか自分でも不思議だった。

マクドナルドのハンバーガーよりも、

ミートスパゲッティよりも

一汁三菜、味噌汁と漬物と白米が好きだった。

クッキーよりも熱いお茶と和菓子が好みだった。

（小学生にしてはかなり渋すぎるチョイスだと思う。）

そして近所の子供たちを集め、遊びや勉強、課外授業のように引率者として

外に連れ出したりいろんな事を教えるリーダーシップがあったことは覚えている。

妹と遊びに行く時は、自転車の後ろに妹を乗せ、

私は歩いてその自転車を引き、目的地までずっと歩き続けた記憶もある。

習字を習い始めたのは幼稚園生。

真面目に通い続け、小学6年生になる時、私は硬筆と毛筆ともに五段になっていた。

父親が家に帰ってくる際、三つ指をついて迎えていた記憶すらある。

武士精神があったからでは？と思うエピソードばかりな気がする、、。

そこから父の転勤で沖縄に移住することになり、、

美男美女がたくさんいるこの沖縄に来た時

私は打ちのめされた。

圧倒的な顔面偏差値だった。

高すぎる、、。

九州地方の両親から生まれた私は薄い顔をしていたからだ。

長崎の地元では、皆もほぼ一重で、薄い顔ばかりだったため、気にしたことがなかった。

しかし、ホリの深いぱっちり二重で目鼻立ちの美しい造形美をもつ沖縄の美男美女たちを見て、、

私は深く落ち込んだ。

自信がなくなったのだ。

だからなのか？わからないが

中学1年から高校3年まで学生時代は、なぜか、綾子だった。

そこからは引っ込み思案な性格、そして本を読み、絵を描き、美術部に入り

小説や漫画を読み漁る。

完全にインドアで内向的な性格に拍車がかかった。

そうして環境が変わり、、自信を無くしていたものの

沖縄に来て初めて行った美容室でカットしてもらった時

綺麗になればこんな私でも自信がつく！と鏡を見て思った。

勇気をもらえたのだ。

そこから少しずつセットが楽しくなり、身支度をする時間がどんどん増え、それに伴って積極性が出てきた。

美容師になる、と決めたのがこの時だった。

知識やできることが増えていけば、私も救われるし、そのパワーでこういう同じ悩みの人の力になったり、

知識で助けてあげたりできるんじゃないかと思ったのだ。

この時好きになったのが、私の数少ない友達が教えてくれた宝塚だった。

自己表現はできないものの、、

華やかな世界でキラキラした人たちが表現をし続ける姿に深く感動した。

それは私も表舞台へ立ちたい！という憧れの始まりだだったかもしれない。

かなり内向的な綾子だったが、中一から全くブレずに美容師を目指し始め

美容学校に通うために高校に進学。

そして美容師になるための美容学校に通い始めた時から、また人格が変わり始める。

美容学生の時から、美容師になってもずっと、私の中を武将が支配していた。

美容学校では1番になるための練習を欠かさなかった。

ワイディングコンテスト（パーマを巻く大会）では見事１位を勝ち取った。

実技も座学も、全て1番を目指した。

トップの美容師になるためには、まずこの美容学校で1番になることが必須条件だと思っていた。

そうやってトップの成績をとり、美容師になるため勤めた美容室でも

日本一の美容師になるためには、

まず沖縄で1番にならなくては！！と

ずっとそう思って野望を胸に走り続けてきたのだ。

本来の私、綾子は引っ込み思案で大人しく、地味、、。

派手なことに憧れるけどできないと二の足を踏む。今で言う陰キャな存在。

戦国武将のリーダーシップとは全く違うけれど、孤高の存在でありながらどうしても頂点に立ちたい、野望はある。

負けず嫌い。そのために陰ながら日々努力するという根性の女性だった。

そして元ネクラ出身の陰キャな

「女が上手くいかない私」のベースは、

もう1人の前世の人格である「花魁」の影響だった。

花魁は華やかに見える職業かもしれない、技術はたくさん持っていた。

でも裏側では常に闇を抱え、自分を奮い立たせ、我慢と努力の上に成り立っていた人格。

サキちゃんの言う、「女性性」とはかけ離れていた感覚で生きていた、女性。

女性という性を呪いつつ、上手く活かせず我慢と努力の上に這い上がる向上心だけはあった。

でも涙を飲むことが多かった記憶だ。

この時もわたしは、うまく人生を、そして女を生きられていなかった。

私は常にこの2人の人格と、綾子を行き来していた気がする。

本来の綾子の私はどちらかと言うと花魁の性格の影響をうけていたのだけれど、、

こと美容の仕事に関してはなぜか、戦国武将が私の脳内を占める結果になっていた。

やはりビジネスというのもある種の「戦場」という捉え方だったのかもしれない。

成り上がる、名を馳せるための行動、実力で黙らせるための血の滲むような努力。

根底にそんな底力があったのは感じていた。

ただ花魁も上にのし上がる、という意味では武将と同じだった。

トップに登り詰める。

なぜならその時の花魁の彼女は、花魁の最高位の「太夫」にまで成り上がったのだから。

血の滲むような努力で一番上を目指す。

この前世の二人はそこが共通していた。

だからこそ、スタートが過酷な状況だったのかもしれない。

私は20歳で美容室に就職し

『AYA』としてのスタートを切った。

そして、平均６年と言われる美容師のアシスタント時代を僅か一年で終了し、

21歳で１０年選手の先輩方と肩を並べ

しのぎを削る荒波に乗り出したのは２１歳の時だった。

アシスタントの一年間は誰よりも早くきて練習し、誰よりも遅く帰る毎日だった。

家にはシャワーを浴びに帰るだけ。

着替えを持って1時間もたたずに再び車に乗る。

朝方まで練習に練習を重ねて、約2時間ほどお店のシャンプー台かソファで横になり

みんなが出勤する前にまた練習して、そのまま仕事をする。そんな生活だった。

誰よりも早くスタイリスト（技術者）になる、それ以外なかった。

切ったマネキンの髪は数知れず、闘志に燃えていたあの頃。

そして、技術だけ手に入れてもお客様を掴むことができなければ成績を上げ続けることはできない。

21歳、技術者として新人の私が

技術以外に磨けるものは何だろう？

どうしたら1番になれるんだろう？

と、考えに考えた末、私は「接客」を何よりも重要視した。

プロである以上、技術があるのは当たり前のことなのだ。

それ以外に、私でなくてはダメだと言ってもらえる要素が必要だ。

新人だとしても、お客様に寄り添って悩みを聞き、解決するための道筋を考え、納得のいく説明と会話をする。

信頼を得るのだ。

私が1番の相談者として頼ってもらうために。

それなら新人でも出来るし、差別化ができる！と考えた。

そうして私は受け答え、マナー、立ち振る舞いや、話し方、言葉選び、

髪の毛のこと、理論、似合わせ、骨格診断や

頭骨矯正のヘッドスパなど、お客様が悩んでいることに対して常に勉強した。

休日は当たり前にように、美容も自己啓発のセミナーにも行きまくった。

自己啓発本を読み漁り、マインドセットについても勉強した。

どう答えや提案を返すのか、寄り添ってほしいと願う方に、どうすればこちらを信頼してもらえるのか。

ただ髪を切るだけではダメだと思った。

そうやって「接客」を担当していたのがおそらく、私の中の花魁なのだ。

会話術、引き出し方、相手の気持ちに寄り添うこと。

私が接客勉強と、自己啓発を深く学んでいくうちにその才能が開花されたのだと思う。

その情熱とやる気のおかげでわたしは、２年もしないうちに10年選手の先輩を押し退けて

グループ内でもトップの成績を争うようになったのだ。

今のようにSNSやネットが何もなかった頃。

連絡手段はハガキとガラケーのメアド、名刺だけが私の武器だった。

沖縄パリコレ。モデルのさっちゃんと。

そうやって尖った頃にスタイリストデビューし、周囲を抑える実力をつけて２４歳で

系列連の１店舗を任され、店長に就任。

１日に何十人もカットをしながら、深夜までアシスタントの練習に付き合う日々だった。

（今思えば完全にブラック企業の働き方だったと思う。）

しかしそこから3年半後、元のお店のやり方と考えが合わなくなり、歪みが生じた頃

自分のサロンを持ちたいと思い始め、２７歳の頃に上京。

実はその頃、いきなり上京したので当時新婚だった妹の家に数ヶ月だけ居候させてもらい、

昼間は美容室を探して働いた。

見知らぬ土地で、自分の力を試すチャンスだと思った。

その美容室に勤めた時、オーナーさんが親身になってくれてアパート探しも手伝ってくれるというミラクルに！

美容室のスタッフのみんなも、沖縄から夢を持って上京してきた私を応援してくれる、優しい人たちばかりだった。

すると、そのお店で働いていたスタッフの1人が

夜に、知り合いのキャバクラのお姉さんたちのヘアメイクとしてダブルワーク勤務をしていたらしく

そこでセット師の人が足りないから、あなたも手伝ってくれない？と言うことで

私もそこを手伝うことになり、ヘアメイクとしても昼夜働くことになった。

のだけれど、、

キャストの女の子のヘアメイクをしていたら

そこのキャバクラのオーナーに頼まれて

「ヘアメイクと掛け持ちで嬢もやってほしい」ということに！

え？え？？

となりながらも、、

出来ることは全部やっとこう！というシナリオの流れを信じて

週に何度か嬢（キャスト）としての

「お手伝い」もすることになったのだ。

当時その現場で私は最年長だった。

週に数回しか出勤しなかった。

しかし、、

なんと実はそこでも数いる若い子を抑えて、私はナンバーワンになってしまったのだった！

花魁の力が発揮されたのか？

接客業をしていた私にとっては、それは難しいことではなかったのだ。

心に寄り添い、言葉を交わす事。

それはどんな職業も同じだと思ったから。

しかも私は下戸（お酒が飲めない）なのでお酒を一滴も飲まずにナンバーを維持し続けたのだ。

起業のために資金を貯めていた私にとって、そのダントツに高いナンバーワンの給料は

渡りに船だった。

しかし美容師としての手を絶対に錆びさせたくなかったので、ナンバーワンになっても昼間の美容室は決してやめなかった。

キャバクラの女の子とも、ヘアメイクや接客を通して仲良くなり、みんな年下なので妹のように相談に乗ったり、一緒にご飯を食べに行ったりしていると、慕ってくれる子がたくさんできた。

すると、たくさん来る私の指名のお客様の席で、ヘルプも快くやってくれる子ばかりだった。

美容室に髪を切りにきてくれる子もいた。

その縁は、今現在まで続いている。

とてもいい環境でみんなに支えられていた。

今までやってきたことの全てが、どんな環境やシゴトでも役に立ち、私を支えてくれることが自分の中で証明されたのだった。

そうして2足（3足？）のわらじを履き、入ってきたお金をしっかりと貯め続け、

いつか沖縄に帰って自分のお店を持つんだ！と

１度もその夢がブレることは無かった。

そして沖縄に帰るときに困らないように

わざと「指名制がない」美容室で働いていたのだけれど、、

実はここでも。

なぜか私が担当したお客様は全員、私を指名でリピートしてくださったのだ！

そういうお店のシステムではなかったのに。

私が出勤する日だけ、全てリピート指名のお客様が電話で予約してくれていた。

沖縄からわざわざ来てくれる常連のお客様もいた！

私の予定表だけがすべて2ヶ月先まで埋まっていた。

本当は全てフリーのお客様がきて、空いている美容師がどんどん入っていくシステムだったのに。

私が沖縄に帰るまでのそこに勤めていた間、そのお客様の自主性による指名は終わらなかった。

お店で一緒に働くスタッフも、数店舗を経営している美容室のオーナーもこれには驚いていた。

どの店舗でもこんな現象が起きたことはなく、初めてのことだったそうだ。

なので「沖縄に帰ります」とオーナーに告げた時

「新店舗を君に任せたいから残ってくれないか」と懇願され、引き止められたのは自信のつく、良い思い出になった。

（ご期待には応えられなかったけど、ありがとうございます！）

沖縄に帰ると告げた時、指名してくれたお客様にも、キャバクラのヘアメイクと、

嬢として接客していたお客様にも

みんなに残念がられつつ、送別会を開いてもらったりしたことが、その時の私の生きる力になったのである。

どの場所にいても、周りを大切にして、自分の力を信じていれば道が開ける！

きっと私は沖縄でも大丈夫だ！と。

その紆余曲折の『修行』を経て、自信と期待を胸に、３０歳の頃に沖縄帰ってきて、そこから

３１歳で自分の店を持つという現在の土台が出来上がるわけだけれど、、。

本来の引っ込み思案な「綾子」単体では、

正直ここまでできなかったと思う。

後から考えれば、この世界では、武将の人格と、花魁の接客技術にとても助けられていた。

（この時はまだ前世の記憶がなかったけれど何故か出来る、、という資質だと思っていた）

オリンピックの選手やアスリートでも毎日凄まじい精神力と集中力で練習を重ねている。

たとえ記憶があっても「本体」が動かなければ、何もなし遂げることはできない。

それと同じだ。

おそらく私が向かっていた

「美容の道を極める」という点に、

この前世たちがトップを目指す協力してくれたという形なのだろう。

そうやって元々の資質（前世たちの得意分野）と、私自信の野望や方向性が噛み合った時に

そういうパワーがより発揮されるのだと感じた。

そうやってみんなの力を借りて、お客様にも支えられて、自分のサロンを持ってから

早１５年になる。

その間に、これまでうまく生きられなかった自分の経験から、何十年もかけて「自分軸」を見つけ

私はマスターへと覚醒した。

自分の人生は自分を大切にするために生きると気づいたのだ。

それを人に伝えていこうと思い自分軸メソッドのコンサルも始めた。

自分らしく生きるために不必要になった固定観念や、自分を縛るトラウマを手放すお手伝いがしたかったからだ。

そこからは穏やかに生きてきたつもりだった。

だけどここで、、

わたしの「美容師人生」が脅かされることになってしまった。

腱鞘炎がひどくなった時、私は今後どうなるんだろうと思うことに、、、。

私は今後どう生きたいんだろう？

私が美容以外での道を見つけようとすると、これまで手助けしてくれていたこの前世たちや彼らの人格、

私に影響を与えていたものが、もしかしたら根底から覆されるかもしれないのだ、、。

それは私にとって大事件だった。

これまで守られていたものが音をたてて崩れていく気がした、、。

ああ、わたしはこれから「自分で」生きていかないといけないのだ。

前世たちの記憶からも解き放たれて、「本当の自分で本当の生き方をする次元」に来てしまった、、

と言う感覚があった。

なぜだかわからない。でも、何かが手から離れていくような気がしたのだ。

できれば、わたしはそれを見ないでいたかったのかもしれない、、。

だってなんの手も借りずに、自分の意思で生きていくというのなら、なぜ？

なぜ私は前世の記憶を待ち合わせているのだろう？

それも意味がわからない、、。

なぜこのタイミングで全部押し寄せてくるんだ？！

、、、そんな気分だった。

私を取り巻く環境が全て、

「ゼロからのスタート」を示している気がしたのだ。

じゃあわたしが今世、女性としての体で、この記憶を持って、美容師として生きてきた過去を手放して

これから使命を全うして生きていくとしたら、、

一体何をすればいいんだろう？！

どういう意味で、何を私にさせようとしているんだろう？

主軸になるのは一体誰なんだ！？

そんな考えが腱鞘炎をきっかけに、毎日私の脳内に浮かぶ事になる、、。

戦国武将と花魁の声が聞こえてくる。

自分以外の意識が頭の中に響く。

明らかに私の思考ではないもの、違和感があるもの。

それはあの出産の直前に思い出した記憶の中の、前世の声だった。

あれ？

この人たちって「わたし」なのかな？それとも「分身」ってこと、、？

今までは客観的に見ていただけのはずが

一体化しているのか分離しているのか、私なのか違うのか分からなくなった。

だとしたら、、、だれが誰なんだろう。

この人たちの名前はなんて言うんだろう？

と、そのとき初めて思ったのだ。

脳内会議をするとき、「武将」とか「花魁」と呼んでいたのだけれど

綾子自身との会話なのか、武将なのか？ややこしくなることがあり

ふと、この人たちの名前ってなんだろう？と思ったのだ。

そうすると頭の中に浮かんできたのは

キヨ、キク。

それだけだった。

え？どっちが誰なんだろう？

そもそも「本当の私」って何？

この2人に支えられて生きてきたの？

本当の私はどれ？魂？　私は何をすればいいの？

わからない、、。

そんな自問自答を毎日繰り返した。

そこでわたしはまず、キヨとキクを、調べ始めた。

戦国武将で、キヨかキクという名前。

もし当てはまるものがあるのなら、絞れるだろうと検索していたら、、

何と、、、、！！

加藤清正

という名前がヒットした！

調べ始めた去年の９月

あ、、多分この人だ。

ただちなみにわたしは歴女とかでもなく！その分野には全く明るくない。

だからその人物がどんなことをしたとか、背景も含めてまるで予備知識がない状態。

ただ名前の響きと前世の記憶を辿ると、おそらくこの人だろうな、という繋がりだった。

そしてもう1人のキクを、調べてみると

花魁というのはそもそも数が限られている。

名前の知られた花魁ならば、歴史に刻まれているはずだと思った。

そこで出てきたのが「玉菊」だった。

驚く事に名前の断片しかなかったのに、2人とも実在していたのだ！

 

芸に通じている、三味線、、、そういえば沖縄にきてからすぐ、さんしんを習ったっけ。

そういえば私の中にあるイメージやヴィジョンは

着物を着て髪にかんざしをたくさん刺しているイメージばかりだ。

美容学生の時に描いた絵

21歳のころ、初めて撮影した写真。

上の自分で描いた絵のイメージを表現したもの。

（無意識だった）

こちらは25歳くらいに撮影したもの。⬇︎

なぜか和のもの、、。

そういえば玉菊にまつわるエピソードで

玉菊灯籠、（たまぎくとうろう）というものがある。

確か100年以上続いているとか。

ああ、そうなのか、、と記憶の一途が繋がっていく。

玉菊は文献によると、２５歳で酒の飲み過ぎで死んだとされている。

（歴史上のことなので何が真実かは確かめようもないのだが）

それを見た時、私は

「だから今世で私はお酒が飲めなくなったのか！」と腑に落ちた。

私はお酒がからっきし体質に合わないらしく、２３歳の時にお酒を一切やめたのだ。

二十歳から三年間。飲んでみて私には合わないものだと知った。

記憶を無くす、すぐ寝る、少ししか飲まないのに次の日恐ろしい二日酔い。だからやめた。

でもそれは警告だったのかもしれないと、今では思う。

前世で浴びるように飲んだはずのお酒。

現世で飲めなくなったのは、おそらくそれが死ぬと分かっていたからだ、、。

そしてもうひとつ。

その強迫観念とも言える「死」への恐怖。

私の中の武将、清正の記憶では

「横になって熟睡」した記憶がなかった。

私は現世で、重度の睡眠障害のようなものを抱えていたのだ。

朝の５時か６時、明るくなってからでないと眠ることができなかった。

そしてそこから約３〜４時間寝る。

朝の１０時過ぎに目覚める。

だから早朝のスケジュールや約束をほとんど出来ないでいた。

朝の６時なら、寝ない方がマシだった。

寝れなくて徹夜したり、作業に没頭して睡眠２時間なんてザラだった。

たまの休みに数時間まとめて眠ることができても、ショートスリーパーのような眠り方を

もう何十年も変えることができなかった。

そういえばいつから私はこんな眠り方になったんだろう？と初めて自問自答した時

この「観念」を思い出したのだ。

「寝たら死ぬ」

えええ？？

衝撃だった、、。

おそらく美容師になるときに清正の思想に偏っていたからだと思われるが

「寝たら死ぬ」と、本気で思っていた。

心底、信じていたのだ。

しかし私は長い間、それに気づかなかったのだ！

睡眠障害、という名前をつけて、単にそういう特徴なのだと思い込んでいた。

私はショートスリーパーなのだと。

そもそも戦国時代に夜に寝るということは「隙」であり、それは死に直結するからだ。

木に寄りかかって仮眠をとっていた記憶がある。

この観念を持っていて、、

寝れるはずがないのだ。

それに気づいた時、私はこの観念と向き合った。

「今は戦国時代ではない、私は私を殺さない。」

その日の夜、、

なんと実に２３年ぶりに

夜の２３時に寝ることができた！

朝の７時まで、、！

一度も目が覚めなかったのだ！！

私は震えた。

あの観念があったせいで、何も知らない私は

何十年も寝ることができなかったのか、、。

ただ横になって熟睡するというその行為が、私にはできなかったのだ。

しかしその観念を壊して以来、日付を超える前に寝れるようになったし、

早朝に起きることもすんなりできるようになった。

前世の記憶の断片が、こんなにも自分に影響を与えていたとは思わなかったのだ。

いかに固定観念とはこんなにも強固なのだろうか。

だから私は、そこから潜在意識と前世との関わり、そして固定観念のブロックを外すことを模索し始めたのだ！

もちろん、コンサルにその要素を入れながらデバックしている。

潜在意識に刻まれたデータは、もしかしたら

今世の自分が描いたものではないかもれないということ。

それは前世の記憶がある私だからこそ疑問に思うことなのだと、、。

それをどうにか活かせることがあるのではないか？

そういう片鱗が見えてきた。

もちろん時代とか、歴史的背景とか、この清正と玉菊の2人のつながりなんてものは、

わたしには全くわからないのだけれど。

もしかしたらみんなの中に眠っている

『前世のクセ』は現世にこうして影響を与えているのではないか？と思う。

とにかくわたしの魂の記憶としてこの2人の人格がトレースされていて、

今世生まれた私に知識と教養、人格のかけら、、

考え方に至るまでの思考回路を分け合って担っていたようである。

キヨとキクという、新しい前世の記憶、輪郭がここにきて少しずつ見え始めていた。

正直それまでは、ただ武将とか花魁だという感覚があっただけで

そこまで自分と一体化させるつもりもなければ、バラバラな、、

いわゆる「二重人格的に」彼らと付き合ってきたつもりだった。

何十年も自覚はないまま、単にそういう性質なのだと割り切って、

まぁ、それも私の中の一部なんだろうなというくらいに客観視していた。

でもここにきて、私の中の思考回路が

分離！？これを？

でもどうすればいいのか、、

わからない、、！！

この記憶がこれで本当に合ってるのかも証明のしようもない。

わたしはどうすればいいんだろう、、。

私は毎夜、頭を抱えていた。

なぜ離れなければいけないのかも、私にはわからなかった。

そんな時、私にある一通のメールが届く。

全く知らない人からのメールだった。

わたしのブログを読んでくれたというその人は

わたしが以前に書いていた記事を読んでくれたようで、数年前に書いたものだった。

そのなかでわたしは龍に入れ込んでいる時期があり、竜雲を見たり、神社にいったりと

とにかくパワースポットやスピリチュアルを感じながら生きていたとき。

そのときわたしは竜の卵をもらう「龍繋ぎ」という儀式を

とあるヒーラーさんに頼んだことがあったのだ。

そのヒーラーさんの名前と、その人を紹介して欲しいという内容だった。

そこでわたしは数年前の記憶を遡る事になる。

その人に言われて過去記事を調べていると、、

なんと！！

それと全く違う方向でびっくりする事件が起きたのだ！！

実際には、その人が教えて欲しいと言ったヒーラーさんを見つけて、

ホームページなども調べて教えることができたのだが、

ただそれだけではなくて、私がその頃書いていたブログにびっくりする名前が刻まれていたのだ。

なんと！！

わたしが以前行った神社などを紹介していたときに訪れたパワースポットに！！！

「加藤清正」の名が刻まれていたのだ！！

えっ？！

清正？？？

清正の井戸？？？

びっくりするぐらいわたしは覚えていなかった（笑）

そのパワースポットに行ったことは覚えていても、

そこに行った事も加藤清正が作ったものだとか、人物名までは覚えていなかったのに

まるで裏付けを取るかのように、そこに「加藤清正」、と書かれていた。

わたしの文章で、、、。

その泉にお参りしてるわたし。

こんなことある？！と、自分の目を疑ったほどだ。

つい数日前に「加藤清正」っていうワードが出たばかり、、

答え合わせかのようにここで繋がる？！

いやはやシナリオとはなんでこんなに完璧なんだろう、、。

当時、旅行をする前に書いていたメモも、実はつい先日に出てきてびっくりした。

キヨマサノイド、と書かれていた、、。

ということは玉菊も言わずもがな、だろう。

しかもその記事が今から７年前のもの。

わたしのバイオリズムにちょうど差し掛かるタイミング。

ああ、やっぱり逃れられないのか、、。

そこで私は母になんとなく

「加藤清正って知ってる？」と聞いてみた。

すると母が

「ああ！熊本の！」と言った。

え？！

熊本って、、

わたしの父の故郷だ。

え？ルーツってここから始まってる？！

思えば父も亭主関白で融通が聞かない頑固親父。男尊女卑が強く根付いている地域。

なんとなくでも通ずる背景の感覚は、たしかにあった。

そして、、

私の父は、陸上自衛隊にいたのだ。

言わば『戦場』と同じ状況を想定した上で勤務する職業、、。

これも偶然の一致とは思えなかった。

でものちに知ったことだが、

実は母親の方の実家の方が「武士」の家系だったのだ。

そして家族全員が「和」の職業に就いている。

母は和裁師、叔父は植木職人、盆栽も扱っていた。

祖父は和の建築家でもあり障子の張り替えなども行う職人だった。

熊本の父方の家系は武士ではなかったものの

父が自衛隊に勤めていたこと。

時代背景、思考回路、土地、私の中のピースが埋まっていく感覚だけはあったのだ。

熊本のキーワードが出て驚いてきた私。

えっ、もしかしてこんなふうに前世の人物の名前がわかったら私のルーツ暴かれていくのか？

ふとそんなふうに思った。

そこでわたしは残りの2人の前世の名前を、探し始める事にしたのだ。

前世の彼らの名前を探す旅。

とある日、わたしは懇意にしている美容室があり、自分の髪をお願いするため予約を入れていた。

そのサロンで施術中の合間に、なんとなくノートを書いていたら、、

「そういえば、あのお医者さんの名前なんだったかな？」

と言う思いが湧いてきた。

前世の４人のうちの1人は、ヨーロッパあたりに住んでいた男性医師？

ということだけがわかっていて、あとは薄ぼんやりしていた。

そういえば、、、この人もお医者さんだし花魁も夜の仕事だし

戦国武将は寝ないし、、、私の前世みんな寝ていないタイプの生き方をしていないか？！

あの時の私の体質のベース、この夜型の前世たちの感覚じゃないか？！

一体誰なんだ！

と、その疑問が湧いたとき

ロイ

と声が聞こえた気がしたのだ。

えっ？

ロイ？

そうなんだ、、とその名前を書き留めた。

私の中に出てきた名前と、関連する前世を書き出した。

「全員集合したらどんな感じかと思ったら出てきた」と書いてある。

ヨーロッパのお医者さん、という記憶の断片だけあったのが

もしかしてイギリス？？と降りてきた。

そういえば私、、、

リニューアルしたサロンの中をイギリスの家具で埋め尽くしていた。

当初はフランスの家具を買うつもりだったのに！

なぜか買って行ったら全部イギリスだった、、

これって前世の好み？と思ったことがあった。

なんでイギリスなんだろう？と不思議だった。

でも、ユニオンジャックが小さい頃から好きだったな。

バドワイザーお酒も飲めないのにめちゃくちゃ好きだったな、デザインが。

Tシャツ持ってたなぁ、、。

ユニオンジャックといえば

あれ？私の車ユニオンジャック背負ってなかった？

ペースマンという車。

ペースマンの意味は

先駆者。

先を駆ける者、、。

今はもう別の車に買い替えたけど、もしかしてこれがロイだったのかな？

と調べると、、

ロイも結局は実在の人物だった！！

 

 

 

患者の視点から「狂気の歴史」を描く、、、

 

なかなかにぶっ飛んでいる。

 

しかも、、、

 

 

 

 

 

パラダイムシフトを起こした「先駆者」？！

ここで１つ先駆者の、伏線回収。

ロイは医者だったわけではなく、

「医学史家」だった。

そして、精神医学史。

生涯に１００冊以上も著作を執筆、、、。

（いやかなりのオタクでは？！）

もしかして私が幼稚園の頃から本を読みまくって、学生時代は図書館に入り浸って

伝記や小説、いろんな本を読みまくっていたのも？！ロイの影響？

本を書くぐらいだから文章はもちろんのこと、この狂気じみた執筆の膨大な量といい、、

患者の声に耳を傾ける、、。

これって言い方は違うけど、本質は私と同じ視点じゃないか？！

私の研究没頭型、執筆、自分ではなく相手視点、など

もしかして「綾子のベース」の根底にあったのはロイ？！

と思えるくらい、私の資質と丸かぶりなものが出てきたのだ。

だとすれば合点がいく、、。

私が本を読みまくるのも、文章を書くのが好きなのも、、、

引っ込み思案というよりは没頭型、、。

ロイだ。

私はそう思った。

そして、もうひとつの記憶。

これは私とサキちゃんの共通した記憶なのだけれど

インドの貴族かお姫様？か、何からしい、、

記憶。

ここでわたしとサキちゃんは

「一つの魂として生きていた記憶」

を共有している。

さきちゃんが以前、インドに旅行に行った時に写真を見せてもらった時に、それは起こった。

この写真を見た時、

「私、、インドに住んでた記憶あるかも、、」

と覚醒し始めたのだ。

するとさきちゃんも、私もその記憶ある、、、と話していた。

その記憶の会話がお互いに噛み合った事から、私たちはツインレイだとわかった。

その時のインドのお貴族？姫様の名前なんだろ？と思っていた時

シーラ、シェイラ

という単語が出た。

んん？

シェイラ？シーラ？

そしてヤショーダラ？

そんな感じの単語がいくつか出てきたので

しらべてみたところ、、

これも驚く事に

サンスクリット語で「戒律」＝シーラ

というものが出てきた！！

そんな単語あるのか？！という感じだった。

そしてヤショーダラ？ってなんだろうと思ったら、、

なんと、、、

かの有名な

『ブッダ』の奥様

の名前だったのだ、、、！！！

えええ！！！

いやもうなんか怖すぎる、、！！

なにこれ！？やめてくれ！

髪の毛を触ってもらいながらも脳内会議はパニックを極めていた。

全然頭の処理が追いつかない。

ひとまずここは一旦落ち着こう。

ふう、、、。

そういえばインドっぽい写真も撮ったことあったな、、

この時、首にゴールドのネックレス？？のようなものをたくさん付けてる気がしてたのは

この時のイメージだったのか、、？

そういえば、さきちゃんの後ろに写っていた建物、タージマハル？

この建物、、見覚えある気がするけどこの建物というよりは場所のイメージだったのか、、

一体なんだろう？？

サキちゃんに聞いてみる。

一体なんだろう。

この記憶は、、。

ヤショーダラとタージマハールなにかあるのかな？

と思ってチャッピーにきいてみたら、、

え！ネパール確定？！

どうなってるんだろう。

すると、そのタイミングで

ロフトで私の大好きなロルバーンが！！

タージマハルの柄のノート出していたのだ！

うそでしょ？！ええええええええええええええ

びっくりしすぎて声にならなかった。

そんな事ある？！

もはや理解が追いつかなかった。

こうしていつも、課題や疑問が出てきた時

これかな？と思うようなことがあると

写真や文章、お告げや暗示のように関連するものが目の前に出てくるのだ。

まるで、そうだよ、と言うかのように、、。

私はまたそのノートに視線を落としていた。

サンスクリット語か、、。

なんかサンスクリット語って、聞き覚えのある響きだな、、？

そういえばわたしの魂ネーム、、、

サリー　だったな。

当時それがわかった時のことを思い出すと、、

わたしは咄嗟に「え！イヤです！」と思っていた。

（なんだかわからないけど魔法使いのサリーちゃんを思い出した。）

いや、否定するってことは、、もう確定なんだ。

これ以上暴くのが怖いというか、確信に繋がるのが怖くて否定してるんだ。

でももうわかったよ。

腹括る。

サリーね、と。

そんな会話を脳内でしていた。

そういえばサリーにはなんか意味があるのかな？

調べたら、、

これまたサリーもサンスクリット語だった！！！！

え？サリーってもしかして、、あのサリー？

インドの伝統衣装の、、。

え？！わたしとサキちゃんが身に纏っていたあの服？！

てことはやっぱりわたしとサキちゃんはひとつで！

やっぱりあの時インドにいたんだー！

ゾゾゾゾゾってなりました。

はぁ、、。

情報過多が、すぎる。

その時思い出したのは、、、

私が以前インスタでアバターを作った時のこと。

表には出していなくて、なんとなく作ったことがあったのだけれど

そのアバターがこれだった。

、、、、。

裏付けかのように私はその衣装を選択していた。

かなり前に作ったアバターだったのに。

なぜそれを選択したのかも分かっていなかったのに。

しかも

サリーっていう魂ネームは

サンスクリット語で「細長い布」という意味だった。

織物、布。

わたしの本名の名前の「綾」

これも「織物」という意味がある。

糸を紡いでいく。

これって、、魂ネームと本来のわたしは細い糸で次元と国境を超えて繋がっていて

一つの物語を紡ぐように織りなしていた、ってことか、、。

その織物がわたしとサキちゃんを繋げて、一つの魂にしていた。

そしてそれはサリーという「魂」だった。

なるほど、、。

そうなんだ。

ヤショーダラー

ブッダにも通じる人物。

シーラという戒律。

逃れられない運命。

ブッダの教えが何か関わってる？

わからない。けれど神のお導きという意味としか思えない。

ブッダの教え、、、。

そうか、、と覚醒に近い実感があった。

そんな事を考えていたその日

実は、、なんとブッダの誕生日である花祭りの日だったのだ、、！！

Screenshot

Screenshot

ネットニュースでそれが流れてきた時驚愕した。

Screenshot

その時私が思い出したのが、、

「天井天下唯我独尊」

だった。

ヤンキーの言葉みたいに語られてる節があるけど、、本当は

天の上にも天の下にも侵されない自分が唯一の存在である、という意味もあり

自分一人だけが偉い、とかそういう威張る意味なのでは全くなく！

あなた、私という存在は何よりも大切で、

唯一無二の存在であるということ。

そしてこの我という字は「人間」を指す。

生まれてきたことだけが尊いのではなくて

我々人間のみになし得る、人生においてたったひとつの尊い使命、目的があって

人間に生まれてきたんだ、という意味である。

その人生の目的を果たすために、尊い命を授かっている、ということなのだ。

結局ブッダを介することで、

自分の使命に向き合うんだ、ということまで

念を押されてしまったのだ、、。

とまぁこんな感じで、、

国も文化もまるでちがうのだけれど

私の前世たちの記憶が集合してきた。

そして私の使命を念押ししてきたのだ。

ただ日本という国は

今世の私含めて、3回目なのでよっぽど思い入れがあったのだろう。

着物を着ている記憶があるし、花魁の衣装なんかまさにそれなんだけど、、

私の母。和裁師、、着物を作る職人。

祖父は建築と障子を張る専門家だったらしいし、叔父は植木職人。

父は熊本出身。元自衛隊員だ。

父もまた上を目指すタイプで結構な役職だったらしい。

こう言う背景をみると、、

まさにその時代の背景を背負ってる感があるというか彷彿とさせるというか。

それを選んでわたしは生まれてきたんだなと思った。

一見関係なさそうなことでも全てが繋がっている。

だからこそ、そのこの前世の記憶がある意味も、

わたしの今世での使命も、向き合わなければいけない。

私はそう思った。

前世と歴史上の答え合わせをしていて感じたのは、、、

書いてあることがドンピシャでハマることもあれば、なんか違うとなることもある。

しかしながらそこで気づいたのは、私が持っていたのはあくまでも記憶の「データ」なのだ。

新しい肉体に入ったとき、その思考からデータの書き換えや認知が変わることもあるんだと思われる。

同じ人間のシナリオを読んでも、どの場面からの角度で見ているかで全く違う物語になることもある。

あくまで最初の設定、スペックがデータとして存在していて

歴史上のシナリオと「自分」が組み合わさったとき、進み方が変わった記憶になることもあるんだと思う。

（これはその当時にメモしていたノート）

よく漫画である「異世界転生」のように

ある日違う人物の体に入ってしまって、シナリオとスペックが決まったまま

現時点で決まっている「破滅ルート」を前にどう進んでいくかを考える、という感じである。

おそらく一度体験した破滅のシナリオだとわかったら、

必ず次は「回避ルート」を模索するはずだ。

だが自分の中に強固な「固定観念」が存在していれば、そのシナリオを大きく変えることは難しいだろう。

なぜならば最初に破滅したシナリオは、その考えや観念が招いた『結果』だからだ。

結果を変えるには思考と行動を変えるしかない。

そこをどう回避してシナリオを書き換えるのか。

それが書き換えできた時のデータと、

回避できなくてまた同じ運命を辿るバージョンが２つ、存在しているのかもしれないと思った。

その選択によって、刻まれる記憶も

データそのものも変わる、という私個人の感想である。

実際に清正と玉菊は

私が覚えていた記憶の中で生まれた時代が逆になっていた。

私の中では玉菊が先で、その後戦国武将だった。

でも歴史上では清正の時代が先で、玉菊が数百年後だったのだ！

だからこのパラレルの説が私の中で有力になった。

全ては同時に存在している。過去、現在、未来が。

だからこそこの瞬間に何を選んで決断するかで未来はいかようにも変わっていくのだ。

次回③に続く

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